1、钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。    2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。    3、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙转。    4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。    5、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。    6、我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。    7、这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。    8、这年头，女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。    9、这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！    10、这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！    11、这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻馬店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！    12、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！    13、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！    14、这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！    15、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！    16、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！    17、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。    18、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？    19、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！    20、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是**！    21、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”    22、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！    23、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。    24、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物!    25、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。    26、姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！    27、西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。    28、中国美女千千万，不行咱就换。    29、不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！我可以去爱别人吗?谁能告诉我。！    30、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。    31、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。    32、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。    33、不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。    34、常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！    35、除夕独自踯躅异乡，想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息，写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。    36、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。    37、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。    38、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。    39、大狼正上车时车门急关，叫曰：大姐慢关门，夹腚了。售票员说：那叫屁股！什么腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。    40、带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。    41、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!    有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。    小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”    小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”    小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”    小张受宠若惊，说：“当然想！”    小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”    小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”    小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”    星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。    过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”    小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”    小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”    小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”    所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”    “那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我以为他在说谎呢！    （花絮，其实这里才隐藏着一个真正的秘密，那就是当时为什么流氓高手会和张三丰战……其实主要的原因是，当时老无看了张三丰接下来的这个前言，结果发现比流氓高手好笑的多，结果……当然，后来是一笑泯恩仇，大家互相感激，不过现在看看，隐藏在这里，觉得还是很经典。话说一代宗师张三丰从小随身佩带一块太级形的玉石，他只知道此物在他记事的时候就带在身上，却不知道这玉石就是上古十大神器之一的‘太级魂石’。太级魂石可令修炼者事半功倍，且百邪不侵，原本是原始天尊随身所配之宝，不慎失落凡间。当张三丰太级神功大成之后，身上外泄的真气刺激太级魂石发出神光，被原始天尊所察觉。原始天尊欣喜之下用法术收回了太级魂石，不料同时也把带着太级魂石的张三丰招到了跟前，原始天尊不惊反喜，看到张三丰资质惊人便收做关门弟子。    张三丰不负众望，苦修数百年，由武入道，自创‘太级神功’的道修版。曾与愕吒三太子堵战，三天内破不了他的防御，结果赢了三太子的混天凌。原始天尊又将混天凌用天河银沙，赤炼梧桐等物从新祭练，并在天火中淬练多回，把混天凌内封存的三足金乌练化为炫亟天火之身，练毕之后的混天凌光泛七彩，若隐若现，一只紫色三足金乌与其内尽情遨游，重取名‘七彩混天凌’。    原始天尊又赐予了两件神器级的宝物，就放他四处云游了。一件是‘佛祖金莲’，本是如来坐下金莲，堵棋输于原始天尊的，此金莲不仅可用以攻防，还有其他诸多神气妙用，在神界中是最顶级的法宝。另一件更了不得，乃是原始天尊压箱底的宝物‘昊天身剑’，此神剑据传是整个星系压缩而成，被原始天尊于天火中祭练了数万年乃成，号称九天十地诸般神魔两界内无坚不摧，以原始天尊之能也不过发挥神剑三成的神威，张三丰只能用出一成的效果，神魔两界就少有人挡了。顾此，别人都叫他三宝道人。    张三丰奉师命云游，结识了孙大圣，不打不相识，结为兄弟，被孙大圣撺掇着跑到西方神界，又认识了鬼精灵的雅典娜。三个人都是没事惹事的主，把个西方诸神搅了个天翻地覆，被西方诸神‘亲切’的称为‘三害’。后孙悟空成功泡上了嫦娥归隐花果山，剩下两个也坠入爱河隐居奥林匹亚圣山顶的雅典娜神宫，却不料招来一场灭顶大祸！    由于两人互传东西方魔法与道术之密，相互结合，能力大曾！被东西方诸神所忌，两方联合剿灭张三丰，雅典娜于奥林匹亚圣山之颠。二人最后自爆其神，与来犯诸神同归于尽！此役之后东西方神族失去了七位主神，这一天被后世称作“诸神的黄昏”。本文故事也就因此而起！）    把这个秘密放在这里，不知道有没有人会看到。    1、钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。    2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。    3、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙转。    4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。    5、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。    6、我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。    7、这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。    8、这年头，女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。    9、这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！    10、这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！    11、这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻馬店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！    12、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！    13、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！    14、这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！    15、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！    16、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！    17、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。    18、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？    19、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！    20、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是**！    21、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”    22、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！    23、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。    24、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物!    25、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。    26、姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！    27、西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。    28、中国美女千千万，不行咱就换。    29、不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！我可以去爱别人吗?谁能告诉我。！    30、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。    31、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。    32、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。    33、不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。    34、常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！    35、除夕独自踯躅异乡，想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息，写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。    36、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。    37、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。    38、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。    39、大狼正上车时车门急关，叫曰：大姐慢关门，夹腚了。售票员说：那叫屁股！什么腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。    40、带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。    41、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!    有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。    小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”    小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”    小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”    小张受宠若惊，说：“当然想！”    小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”    小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”    小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”    星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。    过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”    小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”    小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”    小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”    所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”    “那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我以为他在说谎呢！